Анекдоты

Julius

Дата: Понедельник, 2008.Сентябрь.01, 13:20 | Сообщение # 1

Капитан клана

Группа: Администраторы

Сообщений: 42

Репутация: 2

Статус: Offline

Не стесняемся пишем все смешные анекдоты которые знаем, прочли, слышали. А я начну пожалуй ^^

Крем для жопы "Мазь"

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

FeatJeM Life...

Rex

Дата: Вторник, 2008.Сентябрь.02, 07:40 | Сообщение # 2

Глава клана

Группа: Администраторы

Сообщений: 98

Репутация: 5

Статус: Offline

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

-Мама, я сегодня десятку нашла!
-Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.

Из мегафона ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

Only the hardest will survive!

m@tvik

Дата: Вторник, 2008.Сентябрь.02, 19:42 | Сообщение # 3

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 8

Репутация: 0

Статус: Offline

Сидят доктор Ватсон и Шерлок Холмс у камина.
Вдруг Холмс вскакивает с дивана и говорит:
-слушайте, Ватсон, я давно хотел спросить почему у вас такая странная фамилия, Доктор?

miterius

Дата: Воскресенье, 2008.Сентябрь.07, 16:43 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 8

Репутация: 1

Статус: Offline

***
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

***
Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать, даже не подозревая, где он.

Добавлено (2008.Сентябрь.07, 16:43)
---------------------------------------------
***
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день
***
Родители слышат из детской комнаты стук молотка.
- Миша, ты что там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую...

Кто не с нами - тот против нас!!!

6aT9H9

Дата: Пятница, 2008.Октябрь.03, 20:26 | Сообщение # 5

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

я GrafinY

Lenu$

Дата: Среда, 2009.Март.04, 15:37 | Сообщение # 6

Рядовой

Группа: Hard Corps

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Добавлено (2009.Март.04, 15:37)
---------------------------------------------
Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил

xxx
Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь smile
yyy
За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
yyy
Приятных снов =)
xxx
O_o

Вот эта примерна йа (:

Укол

Дата: Воскресенье, 2009.Апрель.12, 21:06 | Сообщение # 7